1 - Homem aranha - grudento pegajoso e ainda tece uma teia sinistra pra te pegar, levar pra cama e depois te abandonar, porque super herói só existe nos quadrinhos...
2- Homem chuchu - depois que você come é que vê o quanto ele é sem gosto, por mais que você coloque sal é água pura.
3- Homem Pirulito - você chupa... Chupa, chupa e quando vê ele já acabou....tudo bem que o gosto pode ser bom...mais tudo que é bom acaba....
4- Homem palhaço - Ele até tenta ser engraçadinho, mais no final é ridículo, por mais bonitinho que seja lugar de palhaço é no circo, da-lhe Bozo!!!
5- Homem ginecologista - O cara só pensa em te tocar...
6- Homem mochila - é o babaca que você tem que carregar nas costas, tb conhecido como Homem tartaruga, homem caramujo, ele é lerdo, lento e só presta pra estragar sua coluna.
7- Homem cheque sem fundo - Você aceita, mais na hora de descontar na boca do
caixa (entenda na hora do vamos ver) é que vê que foi passada pra trás.
8- Homem hiena - ele ri de tudo, da sua cara, da sua roupa, do seu cabelo, o cara tá sempre rindo parece que cheirou um tubo de laquê....
9- Homem de Neandertal - também conhecido por casca grossa, estúpido, grosseirão, tosco, homem Flintstone, o cara é a estupidez em forma de gente, este tipo é um dos mais comuns entre a raça masculina, o carinha acha que está na era das cavernas e só falta te arrastar pelos cabelos. Fala sério quem nunca teve um DinoSauro na vida????
10 - Homem Denorex - O que parece mais não é... ai cabem duas vertentes o denorex para cabelos delicados que parece homem mais não é, e o denorex para cabelos mistos, que te mostra um monte de coisas boas e depois que casa com você não é nada daquilo, também conhecido como homem duas caras.
11- Homem sapo - ele tanto pode virar um príncipe depois do primeiro beijo como pode se transforma num monstro horrível, ou num boiola.
12 - Homem Bombril ou assolam - ele tem mil e uma utilidades e também mil e um defeitos, já que nada é perfeito nessa vida fazer o que né...
13- Homem ta-se - ....ta-se achando o cara, o fodão, o que pode...mais na verdade é um babaca....
14- Homem BBB - Bobo, babão, besta, bundão....esse só serve pra ser corno.
15- Homem pau amigo - vc só o quer pra tirar o atraso mais ai ele se apaixona e te inferniza a vida. Esta categoria também é conhecida com Personal Fucker... Seu amigo de todas as horas... Toda mulher deveria ter um... Peça o seu ao Papi Noel o natal está perto.
16- Homem mosca de padaria - ele vive rodando em cima de você mais nunca chega junto.17-
18- Homem arroz de festa - também conhecido com homem azeitona de empada só serve pra acompanhar.
9- Homem + novo - você brinca com ele e amanhece mijada, também quem mandou vc brincar com criança??
20- Homem + velho - vc brinca com ele depois de um Viagra e amanhece mijada, e ainda tem que trocar a fralda geriátrica antes de ir embora.
21- Homem papel higiênico - só serve pra ser usado uma única vez, depois você joga fora, essas coisas não podem nem ser usadas pra reciclagem.
22- Homem Coca-Cola - depois que você abre e toma o primeiro gole acaba a pressão.
23- Homem sabão - nem adianta que esse não serve pra casar, ele escorrega....escorrega...e sempre te dá uma volta, (também atende pelo singelo apelido de Homem vaselina).
24- Homem Chocalho - só serve pra fazer barulho na sua cabeça.
25- Homem que não sabe beijar - eita!!! raça ruim em....dentro dessa categoria tem varias sub-divisões:
26· Homem boca de azulejo - você vai beijar e das duas uma ou só encontra o dente ou ele só quer saber de ficar lambendo o céu da boca.
27· Homem hélice - também pode ser chamado de homem cata-vento ? a língua do cara roda com uma velocidade dentro da sua boca que parece q vai decolar....
28· Homem bitoca - como não sabe beijar ou o que fazer quando vai te beijar ele fica te dando bitoquinha.
29· Homem beijo desentupidor - é aquele que faz uma pressão na sua boca na hora do beijo....a vontade com que ele suga parece querer retirar suas amídalas....tb conhecido como homem otorrinolaringologista ou homem roto-ruter......
30· Homem beijo dentista - esse tipo te engana até a hora do primeiro beijo, quando ele exerce seus dotes de dentista, fica passando a língua pelos seus dentes tipo querendo limpar, também conhecido como homem peixe limpa vidro de aquário.
31· Homem beijos mordedor - esse é do tipo que não teve infância, vive achando que sua boca e o resto também é um mordedor de criança.
32· Homem beijo maremoto - geralmente quando ele consegue te beijar te engole e te baba toda.
33· Homem beijo baba - Tb conhecido como beijo troca de fluidos esse espécime costuma beijar suas vitimas com um beijo cheio de saliva, e gosta de fazer o movimento do vai e vem da troca de fluidos, por que??? Não sei não me pergunte!!! É nojento.
34· Homem beijos técnico - esse galã das oito costuma não gostar de abrir a boca introduzir a língua pra ele é antiético.OBS.: Para os tipos mencionados acima só mesmo um curso de beijo prático em 15 min.
35- Homem carro - é aquele que acha que seu carro ou moto são a extensão do seu pequeno membro ou cérebro... Tanto faz os dois são pequenos...
36- Homem gadernal - deveria vir com tarja preta pintada na testa, e indicação de "não tome sem consultar seu psiquiatra primeiro".
37- Homem bomba - Enviado pra destruir sua vida, essa espécie é arrasadora, das duas uma ou ele te mata ou acaba com sua vida.
38- Homem Rexona - vive cheiroso pras outras.....vive perfumado pras outras...toma banho pras outras.....por que a primeira impressão é sempre a que fica....
39- Homem trepadeira - só te quer pra transar....não, precisa dizer muito sobre esse tipinho não....
40- Homem biscoito de polvilho - não alimenta com qualidade, mais dá pra enganar a fome....
41- Homem celular pré-pago - só que saber de receber....e cobrar (também conhecido por Homem pai-de-santo)
42- Homem pé-de-cabra - geralmente esse tipinho é violento, entra te arrombando logo de cara, e quando termina ainda pergunta se foi bom pra você.
43- Homem festa no ap - O cara é o máximo seu corpo é uma verdadeira festa no ap mais só serve pra dar umazinha e de boca fechada, com esse tipo é melhor você sair de fininho depois da festa, e se liga porque a ressaca vai ser grande.
44- Homem pastel coreano - é o tipo mente vazia....quando você morde só sai vento e gordura, se misturado com caldo de cana é uma ulcera na certa.
45- Homem casado mais nem tanto - ele vem sempre com o papo de que está se separando, que a mulher dele é uma chata, q te ama e vai ficar com você.....
46- Homem galinha - ele jura que te ama....a sua vizinha também....a sua prima....a sua mãe e até sua avó se der mole ele traça...mais te ama....
47- Homem cachorro - no inicio ele te obedece, abana o rabinho, só late quando vc manda...mais um dia ele morde a mão que o alimenta...pq todo homem desse tipo mesmo que seja de raça tem um QI de vira-lata..
48- Homem Kodak - aquele que depois que termina contigo se revela a maior bichonaaa!!!!....
49- Homem fanta uva - ele engana, disfarça, tenta...mais uma hora se revela...ou já
deu...ou vai dar....
50- Homem Mac Donald - sempre pronto pra te servir, que ama tudo isso, mas a carne é minhoca pura.
51- Homem fast food - comida rápida é com ele mesmo
52- Homem astronauta - só vive no mundo da lua
53- Homem Metrossexual - ele compete com vc pelo melhor cabeleireiro, quem tem os melhores perfumes importados, os melhores cremes de pele, sabe qual melhor massagista.
54- Homem caranguejo - Só anda pra trás, das duas uma ou ele te leva pra lama depois de uns tempos ou vc descobre que o negocio dele é dar uma ré no quibe.
55- Homem Futebol - Esse geralmente bate um bolão!! Melhor ainda se for atacante!!!
56- Homem segura peão - Esse tem uma pegada forte, mais cuidado tem muito peão ai querendo ser rainha de rodeio, não compre gato por lebre....
57- Homem Skol - esse tipo quando bebe adora mostrar o redondo pros outros.
58- Homem Antivirus : Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
59- Homem Email : Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
60-Homem No-break : Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
61-Homem Disquete : Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
62-Homem Impressora em rede : Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
63-Homem Impressora matricial : Faz mais barulho do que serviço.
64-Homem Help do windows : Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
65-Homens Internet : Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
66-Homem Provedor : Está sempre ocupado demais para te ouvir.
67-Homem Windows : Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
68-Homem Excel : Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
69-Homem Word : Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
70-Homem Virus : Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
71-Homem Mouse: Só funciona quando é arrastado e apertado.
72-Homem Papel de parede: Não serve para nada, mas é gatinho.
73-Homem Cremogema : É a coisa mais gostosa desse mundo!!!
74-Homem Nescau: Energia que dá gosto(!).
75-Homem Bombril : Mil e uma utilidades.
76-Homem Ponto Frio : O bonzão (o maldito!).
77-Homem Toddinho : Companheiro de Aventuras.
78-Homem Tenaz : Só descole se for capaz!
79-Homem Sprite: Imagem não é nada.
80-Homem Redbull : Te dá asas.
81-Homem Brahma : O número 1.
82-Homem Nike : Just do it.
83-Homem Havaianas : Todo mundo usa.
84-Homem Big Shop : É big!!!
85-Homem Telefônica Celular: A sua melhor companhia.
86-Homem Mc Donalds : Gostoso como a vida deve ser.
87-Homem C&A : Abuse e use!
88-Homem Free : Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
89-Homem Close-up : Fale de perto.
90-Homem Avanço : Você usa, elas avançam.
91-Homem Maisena : Você mexe e ele engrossa.
92-Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
93-Homem Telescópio: Te faz ver estrelas.
94-Homem Pilha : Te deixa ligadona.
95-Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
96-Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
97-Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
98-Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
99-Homem Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir…
100-Homem Lagosta: só come quem tem dinheiro.
101-Homem Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
102-Homem Bacalhau: você só come uma vez por ano.
103-Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
104-Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você.
105-Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
106-Homem Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
107-Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
108-Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
109-Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
110-Homem Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudido.
111-Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
112-Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
113-Homem Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
114-Homem Coca 2 litros: dá pra seis
115-Homem pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
116-Homem Contas Bancárias : Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
117-Homem Liquidificador : Você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
118-Homem Café : Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
119-Homem Comerciais de Televisão : Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
120-Homem Computadores : Muito difícil de entender e sem memória suficiente.
121-Homem Refrigeradores : Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar.
122-Homem Copiadoras : Servem para reproduzir, mas somente para isto.
123-Homem Relações Governamentais : Demoram muito para amadurecer.
124-Homem Horóscopos : Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
125-Homem Cortadores de Grama : Se você não está empurrando, você está dirigindo um.
126-Homem Rímel Para os Olhos : Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
127-Homem Minissaias : Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
128-Homem Vaga de Estacionamento : Geralmente as boas já foram ocupadas.
129-Homem Tempestade de neve : Você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
E O MELHOR DE TODOS…
HOMEM BIS... Você come, repete e nem se lembra das calorias!
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