Palavras que as mulheres usam e que os homens deveriam saber interpretar

QUERIDO: Perigosíssima palavra, de duplo sentido. Ela tanto pode estar te tratando de forma meiga, como te deixando em 5º plano na estima dela. Você tem que prestar atenção em como foi dito, na entonação, e em que contexto essa palavra está inserida. Toda atenção aí!BENZINHO: Tem o mesmo sentido de QUERIDO, porém é mais sutil. Geralmente é seguida por um verbo (no imperativo). Ex: "Benzinho, faz uma massagem no meu braço". Pode ser utilizada por algumas de suas formas mais comuns: Mô, Mozinho, Beeemm!, Amoreco, Xuxu (essa é terrível!). Você tem que estar atento para o verbo que se segue e para a tarefa (óbvio!)
LEGAL: Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar uma discussão quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Cuidado! Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está. Isso irá desencadear outra discussão.CINCO MINUTINHOS: Unidade de tempo que equivale à meia hora. Muito usada quando você está impaciente esperando ela se arrumar e ela diz: "Cinco minutinhos, já estou indo..."NADA: Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, de espancar você. "Nada" geralmente significa uma discussão que durará "Cinco Minutinhos" e terminará com um "Legal".
COMO ASSIM? (com as mãos na cintura) Você está encrencado! Tem um bom advogado, ou seguro de vida?VÁ EM FRENTE, FAÇA! (com as sobrancelhas erguidas): Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE, FAÇA! (Com as sobrancelhas normais): Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente" com as sobrancelhas erguidas. Em questão de segundos ouvirá um "Nada" seguido de um "Legal"SUSPIRO ALTO: Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento e fica se perguntando por que ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando
ali, com você e discutindo com você, depois que disse um "Nada".SUSPIRO SUAVE: Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Nessa hora, o melhor a fazer é não fazer nada, é não se mover, respirar bem suave, para que ela continue contente.TUDO BEM: Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer tempo para pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavra "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente, Faz!" (com as sobrancelhas erguidas). Em algum ponto, no futuro próximo, você vai estar ferrado...POR FAVOR, FAÇA!: Não é uma frase, é uma oferta. Ela está te dando a chance para vir com qualquer desculpa esfarrapada por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória, neste momento, em restabelecer a verdade. Tenha cuidado! Caso contrário, você pode levar um "Tudo bem". E aí estará perdido para sempre...OBRIGADA: ATENÇÃO! A mulher está te agradecendo. Calma! Não desmaie!!! Apenas diga "de nada".
MUITO OBRIGADA: Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está P da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato. Será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada"."SILÊNCIO TOTAL" ou GAGUEJANDO: VOCÊ A ESTÁ VENDO SEM PALAVRAS. NESSA HORA, ELA AJEITA MUITO O CABELO, E SORRI PRA VOCÊ! CUIDADO! Olhe diretamente nos seus olhos, segure seu rosto com as duas mãos e, num lance rápido, lhe dê aquele beijo roubado! Ela vai adorar, jamais esquecerá! Mas, se numa zebra do destino, se for Dia das Bruxas, sexta-feira 13, ápice da TPM, ou algo assim e não der certo... MUDE-SE PARA O TIBET!


Mas, está incompleto. Faltam por exemplo:HUMPFRGRR - significa "bom dia" ou algo similar, durante a TPM.O QUE VOCÊ QUER DIZER COM ISSO? - Ela sabe muito bem, explicar só piora as coisas e você vai dormir na sala por 3 dias. Com direito a sursis se enviar flores.POR QUE VOCÊ ESTÁ OLHANDO PARA LÁ? - Você está morto! Ou pelo menos vai levar um cascudo.SEI... Nada sabe, mas acha que sim. Geralmente procedido por uma tromba que dura de 24 a 72 horas.

Guia de sobrevivencia para homens.

1° - Se tu chegar perto de uma mulher e dar bom dia, e ela só te olhar de canto de olho, procure o abrigo mais próximo e evite (EVITE MESMO!) chegar perto ou trocar informações com ela… ela pode te matar só com a força do pensamento!2° - Neste período, tudo que é falado para nós, é uma ofensa ou sai com som de sarcasmo… portanto, evite falar algo que possa ser interpretado dessa forma. Fale devagar como se estivesse falando com um retardado e mantendo uma distância segura (2 ou 3 metros! Pelo menos…).
3° - Jamais faça uma crítica, mesmo que construtiva. Nesta fase, qualquer crítica pode se transformar na 3° guerra mundial. Voamos no pescoço da pessoa, e só paramos quando a criatura está roxa, ou choramos até desidratar.
4° - Nunca diga… “você está linda!”. Como assim??? Quer dizer que nos outros dias eu to parecendo a Elke Maravilha??? Quer dizer que toda grana que eu gasto no salão, ou comprando roupas e sapatos são em vão??? Quer dizer que tu prefere me ver assim de pijama, descabelada e com o esmalte descascado??? É lógica, essa palhaçada toda é pq tu tem outra né??? FALA SEU FILHO DA PUTA! (desculpe… me exaltei um pouco.)

OBS: sim… neste período, todo homem tem outra! Acho que é pq nos sentimos uma merda, ai é mais fácil arrumar outra louca pra colocar a culpa.
5° - e a fome???

6° - Neste período, inchamos horrores. Nossos seios ficam enormes… até parecemos umas vacas. Nossos pés parecem pão caseiro, e qualquer copo d’água se transforma num excesso. Então, por favor, NÃO fica apertando nossos seios achando que isso é massa de pão, pq dói pra caraiiiiiii! Melhor… faça uma viagem! Vá visitar sua avó ou qualquer parente distante… conselho de amiga!

Uma coisa muito importante… se estiver viajando, ligue! Se estiver em casa, mantendo uma distância segura… ligue! Nessa fase estamos tão carentes e dengosas, que só queremos um carinho, um afago, um colo ou uma ligação dizendo que está com saudades… se não quiser ligar, pelo menos mande uma msg! Assim o risco de levar uma voadora pelo telefone é nula!

Vou deixar uma dica de ouro… compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para a sua querida e adorada mulher com TPM. Mas logo depois, vá embora!

Ela vai chorar de felicidade pelo seu ato… vai ficar feliz, pq chocolate é a única coisa que a deixa calma… vai comer a barra inteira em segundos… e depois, vai querer socar a sua cara por ter dado uma barra de chocolate pra ela, pq nessa fase, sempre estamos de dieta… sem contar que ela vai querer ver você morto, pra compensar os kg que ela ganhou comendo essa maldita e maravilhosa barra de chocolates.

É isso…

Reflita

Mirella - Capitulo 13 - p.1

Aquele fim de sema foi horrível, nada pára fazer, absolutamente nada.

As vezes Mirella tinha vontade de sair correndo, sair daquela casa, sumir daquele bairro, desaparecer.

A semana só tinha prova sobre prova; alguns professores haviam entrado de greve e os substitutos só passavam avaliação e mais avaliação e o pior, isso nem podia acontecer!

Ficar substituto na sala dando provas? Todo mundo tinha enlouquecido? Caramba, quem não contou a novidade os professores titulares estavam em greve!

Mas tudo havia melhorado quando seu pai chegou na quinta, atrasado porque  era para ter chegado na quarta, porem teve alguns empecilhos pelo caminho de casa. Não pode vir antes.

Quando Gilberto entrou houve uma verdadeira festa. Mirella que era a mais apegada ao pai correu para abraçá-lo, a mãe e a irmã foram em seguida, enquanto Miguel gritava para o pai ir buscá-lo.

Sempre era festa quando Gilberto voltava para o lar. Ele trabalhava em um grande banco e sempre tinha que viajar a serviço do banco. Mas apesar de tudo o que mais importava era que ele estava feliz.

Passaram a tarde toda rindo e se deliciando com as guloseimas que Cláudia havia preparado para a volta do marido.

Claudia e Gilberto viviam em uma lua-de-mel constante que às vezes constrangia as filhas, mas apesar de constrangidas as meninas gostavam. Não eram todas as garotas que apesar de “ficarem com diabetes” tinham os pais juntos, melhor, completamente apaixonados.

Mas a bomba caiu depois do jantar, a bomba para Mirella. O que ela não esperava: seria obrigada a mudar de escola. Por quê? Nem ela entendia, muito menos pretendia entender. Não queria sair da escola, da sua escola, não podia; seus amigos, seus professores, seu tudo!

Não. Era um sonho. O Guga, Deus do céu, ela teria de deixar o amor de sua vida.

Uma onda de revolta a atingiu a fazendo liberar tudo em lagrimas.

- Não! Eu não vou... – soluçou – fala que é brincadeira pai... Fala!

- Mirella, você sempre foi uma menina esperta, esforçada, inteligente – Cláudia tentava amolecer a filha – filha, entenda, essa nova escola é bastante conceituada, uma das melhores. Um dia você vai agradecer. Hoje eu sei que é difícil se separar das pessoas que gostamos, mas tenho certeza que lá você fará novos amigos...

- Mas eu não quero novos amigos! – desesperou-se – Eu quero continuar com os meus! E isso inclui os meus professores também!

- Mirella, entenda você vai se acostumar, todos que mudam de escola se acostumam e você também vai... Já te disse: ima menina linda, inteligente, simpática, vai conseguir também, e alem do... – Mirella a interrompeu.

Ah sim mamãe – revirou os olhos – com certeza, todos se acostumam, ainda mais no meio do ano! E nem vem me encher de elogios – falou entre dentes – que não vai adiantar, já disse que não vou concordar. Nuca! Nunquinha!

Continua...

Coisas que os homens não sabem sobre as mulheres...

... O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas….

·         Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gay;

·         Tem mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;

·         Esconda suas revistas pornográficas. Caso claro ela tenha algo contra valeu?;

·         Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
Mulheres gostam de homem de boné, desde que fique charmoso e não ridículo. Há diferença sabia?;

É fato: tem mulheres que não gostam de rachar a conta num restaurante;

·         Mulheres bebadazinhas topam tudo;

·         Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;

·         Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;

·         Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês;

·         Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”;

Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias;

·         A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso;

·         Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho;

·         Para elas, orelha não é uma zona erógena;

·         Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

·         Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe;

·         Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

·         Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.

·         Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

·         Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

·         Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.

·         Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre;

·         É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo;

·         A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade;

·         Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais;

·         Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa;

·         Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.

·         Até a Sharon Stone tem celulite.

·         Nunca peça para que elas escolham para onde vão ao primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

·         Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.

·         Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

·         Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

·         Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.

·         Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

·         Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

·         Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

·         Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

·         Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.

·         Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.

·         Elas odeiam restaurantes-rodízios, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”.

·       Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa!!!!!!

COITADA DAS MULHERES!!!

Diz ai se estamos ou não cobertas de razão?

Quem são as complicadas da relação?

 Se a gente se insinua, é uma mulher atirada 
Se a gente fica na nossa, ta dando uma de difícil 
Se a gente aceita transar no inicio do relacionamento, é uma mulher fácil 
 Se a gente não quer ainda, ta fazendo doce.
 Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária. 
Se concorda com o que ele diz, é uma tonta, sem opinião
 Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa 
Se não ta nem ai pra isso, é dondoca
 Se a gente adora conversar sobre política ou economia, é feminista 
Se não se liga nesses assuntos é alienada
Se a gente aceita tudo na cama é vagabunda
Se não aceita: é fresca 
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;  
Se corre de uma barata, é uma medrosa.  
Se a mulher ganhar menos que o homem, ta querendo ser sustentada…
Se ganhar mais, ta querendo humilhá-lo 
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista .
Se não gosta é sapatão, ou no mínimo desleixada…



 
Se gosta de TV, é fútil;  
Se gosta de livros, ta dando uma de intelectual.  
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada…
Se sai mais tarde, ta dando pro chefe! 
Se faz hora- extra é gananciosa.
Se a mulher quer ter cinco filhos, é uma louca inconseqüente
Mas se só quer ter um, é uma egoísta que não tem senso maternal.  
Se a mulher quer ter cinco filhos, é uma louca inconseqüente
 Se a gente se aborrecer com certas atitudes dele, é uma mulher dominadora. 
Se aceitar tudo que ele faz, é submissa
 Se gosta de música eletrônica é porra louca 

Se gosta de música romântica, é brega;   
Se a gente gosta de Rock, é uma doida chapada!

Se a mulher usa uma mini-saia, é vulgar. 
Se a saia for comprida, deve ser “crente” 
Se ta bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas… 
Se a gente está branca, dizem pra gente pegar uma corzinha
 Mas se não faz, não sabe defender seu amor! 

Se a gente faz uma cena de ciúme, certamente é neurótica 
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;  
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.

Não pode estourar o cartão de credito;
mas tem que andar bem arrumada. Não pode ser muito magra, nem muito gorda. Não pode ter muito peito, nem peito de menos. Tem que ter bundão, pernão, mas não pode ter celulite nem estrias!!!!!